孩子一定會有叛逆期嗎? 青春期的反叛是正常而且無可避免的嗎? 錯！！！
<<PET父母效能訓練>>的作者 湯瑪士˙高登從1962年起開始為父母設計課程, 使父母獲得 親子雙向溝通的明確技巧, 至今有超過四十三個國家, 千萬人次受惠, 接受父母效能訓練的父母一再證實 : 在他們跟孩子的相處中, 反叛與混亂是不存在的 。
父母效能訓練課程提供一個新的觀點: 教養孩子可以完全不用懲罰 。父母不必靠孩子的害怕當武器, 就能養出負責 、 自律 、合作 、發自內心體諒父母的孩子, 孩子不用害怕懲罰或權利被撤回而表現出規矩的模樣 。
有沒有很誘人? 且歸納起來, 處理親子衝突的重點也相當簡單, 有三個重點:
你身邊有這樣的人嗎?
●自己一個人獨處比較輕鬆, 勝過兩個人相處時 ● 出了門就不太打電話回家 ● 不喜歡改變或衝突 ● 和父母疏遠，也不喜歡生小孩建立家庭 ● 用網路來逃避人際交往。 ● 不太喜歡講自己的事情，不太告訴別人心理的感覺，越親近的關係越想逃
該怎麼辦?
★ 何謂依戀?
依戀指特定人物間的特定連結 。想要產生穩定的依戀, 光靠母親(或照顧者)的肢體接觸並不充分, 當孩子能夠獲得母親(或照顧者)無條件, 穩定回應自己需求的人, 人們才會產生依戀 。這種依戀不是隨時隨地都能養成, 從誕生到一歲半, 最多到兩歲為止, 是依戀產生的期限 。如果在這段時間沒有形成依戀, 孩子不但與養育者無法培養安定的依戀關係, 往後要和任何人培養安定的依戀, 都相當困難 。
(害怕既定的規律 - 歇斯底里人格)
最後一種恐懼的原型：恐懼終局 、恐懼無法避免的人事物 、恐懼自由受到約束 , 責任義務 、會約束人的東西, 他都敬而遠之 。歇斯底里的人面對事實與時間時, 也是這般漫不經心 。他們覺得計畫時間 、時間管理之類的事不過是擾人清夢 。他將發覺事情的發展經常不如他的意, 失望之餘, 他更加蜷縮在自己幻想的國度裡, 虛幻國度與真實世界之間的裂縫愈來愈大 。
★歇斯底里人格的感情世界
具有歇斯底里人格的人喜歡談情說愛, 這樣的人格談情說愛時勁道十足 、熱情洋溢 。有本事讓伴侶覺得被寵愛, 也是他證明自己有迷人丰采與性魅力的方式 。以渴望獲得肯定為基礎的關係當然不夠穩固, 勢必一天到晚都會感到失望, 只好不斷尋覓偉大的愛情, 經常與伴侶分手再出發 。
★ 歇斯底里人格的侵略性
(害怕改變 - 強迫人格)
對安全感的需求排山倒海般強烈, 是強迫人格者根本的問題 。他們小心謹慎 、想很多 、著重目標與長遠的計畫 。從恐懼的角度來看, 我們可以說他們害怕風險 、改變與消逝 。他們試圖讓生活規格化, 對於所有新的 、不熟悉 、使他不安的東西, 一概予以拒絕 。他們強制自己這麼做, 最後把自己扭曲成強迫人格 。無論有無意識, 具有強迫人格的人會要求別人按照自己的意思去做, 尤其是對伴侶 、家人及小孩 。世代間的代溝在他們身上特別嚴重, 新的 、不習慣的 、不尋常的一概拒絕接受, 否則就加以壓制 。他們基於恐懼而表現出來的反作用力徒然激起對方的叛逆與革命, 然而他們卻不惜跟對方奮戰到底 。
這裡面蘊含了一幕無可避免的人性悲劇, 但絕非無法解決,只要我們做好接受且了解新事物的準備, 問題就會迎刃而解 。
★強迫人格的感情世界
強迫人格者努力要掌握與控制自己的情感 。他覺得感情根本不可靠, 搖擺不定又容易消逝 。因此, 他在付出感情時十分吝嗇, 也不太願意體諒伴侶 。然而, 一旦關係建立, 他願意負起責任,也會堅持自己的決定 。
(害怕做自己 - 憂鬱人格)
願意把自己交出去, 害怕失去, 不敢做自己, 因此不敢有所希求, 不敢興起想做甚麼的念頭 、衝動 、情感。 憂鬱人格對生命的期待都是被動的, 勢必因無法滿足而鬱鬱寡歡 。害怕屈服於強烈的刺激與渴望-- 這會使他陷入強烈的渴望, 卻又無法接受的衝突, 於是只好過濾掉很多刺激, 很快死了心, 聽天由命 。
★憂鬱人格的感情世界
渴望愛與被愛是憂鬱人格者最重要的人生課題, 他與伴侶的關係很容易就變緊張對立 、衝突四起, 讓他的恐懼感又被觸動起來, 他不明白苦心經營一切, 對方卻覺得快要窒息 。 在抑鬱的關係之中, 比較麻煩的是勒索的愛, 隱藏在過度保護底下的是害怕被遺棄衍伸的權力慾望 。 當恐懼來襲時他會採取恐嚇威脅的手段, 甚至不惜自殺, 讓對方為他的生死負責 。一個人需要多少自由與依賴, 從來沒有個準則,很難找到一體適用的相處模式, 或者說哪個好, 哪個不好 。我們必須對彼此有足夠的理解, 才能尊重截然不同的愛的方式, 否則我們會輕易地批評那些童年被剝奪、難以培養成熟情感, 且因此受苦的人 。
★ 憂鬱人格的侵略性
(害怕把自己交出去 - 分裂人格)
心理學上稱這種人過度把自己隱藏起來, 自我界線太過分明 。分裂人格的人費盡心思獨立過活, 盡可能自給自足。 他不依賴任何人, 不需要任何人, 尤其重要的是, 不必為任何人負責。 他人越是靠近 , 他就愈可能拂袖離去。他不貼心, 經常沒來由地發怒或露出或露出敵意, 靠近的旁人深感挫折。
橫亙在他與周遭環境之間的, 是一道聯繫上的鴻溝, 溝渠一年比一年寬, 他也變得更與是隔絕 。 這引發了一連串的問題, 他因缺乏經驗, 不了解別人的世界, 以至於處於人群中沒有安全感, 因為排拒親密相處, 只好靠著猜想臆測來調整人際關係, 他極度不安, 不曉得自己對別人的印象和觀感是幻想或心理投射, 或者屬實? 這樣的不安全感使人猜疑、病態般的對號入座 、 風馬牛不相及的猜測 。 一個心理健康的人不會體驗到如此的不安全感 。如果這種不安全感變成一種心理常態, 我們不難想像那會有多麼的煎熬 。
★分裂人格的感情世界
分裂人格在人際關係上特別的麻煩, 別人往前一步, 他就退後一步, 在渴望親近與害怕親近間尋求解決之道, 通常人格分裂者會採取簡單的策略, 譬如態度冷漠, 他用這樣的方式保護自己, 以免越陷越深 。 更棘手的是, 分裂人格者根本不相信有人會愛上他, 於是把夾雜在愛與恨之間的矛盾轉嫁到伴侶身上 。他不斷測試對方, 想得到愛的證明, 以便緩解心中的不信任, 他輕視 、貶低伴侶表現愛意的訊息, 疑神疑鬼, 或惡意加以曲解 。這樣一來, 伴侶的愛當然會逐漸被摧毀, 但分裂人格者卻把這視為是一種勝利( 「現在你總算露出真面目了」 ), 殊不知是自己讓伴侶變成這樣的 。當他沉溺於摧毀兩人的關係時, 他自己其實也很痛苦, 但他別無選擇, 他想 「如果我不再被人所愛, 寧可自己摧毀這段關係, 至少我是行動者, 而非坐以待斃」 。對這樣的人來說, 與生俱來的愛人的渴望在不斷壓抑下被堵塞了, 擴大了恐懼, 以至於他想像承諾就是完全交出自己 、放棄自我 。
恐懼是生命的一部分, 每個人都在劫難逃, 它以不同的面貌伴隨著我們, 從誕生到死亡 。 縱觀歷史 , 人類不斷嘗試各種巫術 、宗教 、科學去面對恐懼, 但都沒能成功地區除恐懼 。多少也有一些對付的技巧或方法: 壓抑它、削弱它、掩飾它, 或否認它的存在。 然而, 恐懼始終潛伏著, 沒有消失 , 就像佛洛伊德說的:
『不被理解的事物將再度出現, 就像一個尚未找到位置的鬼魂。 直到解開神秘知識, 破除鬼魂之後才會安息』
作者佛里斯˙里曼認為所有的恐懼, 都是由這四種原型衍伸出來的:
★ 害怕把自己交出去, 覺得會失去自我與依賴;
★ 害怕做自己, 覺得太不安全與孤立;
莫約三歲的小男孩小華在地上哭鬧打滾, 小華的媽媽與她的友人在旁邊看起來心情也不是太好, 媽媽與女性友人在一旁對談「他就是這樣, 想要甚麼就使脾氣」「這樣下去還得了?」「千萬不能寵壞他!」「剛剛想靠近想抱他居然把我的手甩開, 脾氣好大」...
每個媽媽都是愛自己的孩子, 她心理希望自己孩子人見人愛, 以免未來被別人討厭吃虧, 還不如自己先訓練好孩子。然而...
孩子的大腦是怎麼發展的呢?
塑造大腦迴路的機制是「經驗」, 每一次經驗大腦神經元就會被啟動 , 開拓出新的連結。
未來當小華回想起這一次的經驗, 他產生甚麼樣的回憶?
上月底搭乘機場捷運到 林口三井Outlet 半日遊
等電車、看窗外、過山洞, 小人們搭上捷運就開心不已
三井Outlet 所在的林口站只停普通車, 直達車不停, 別搭錯車了
(圖片來自桃園捷運官網www.tymetro.com.tw)
經過6站, 就到林口站了, 出捷運後沿文化三路一段走約300公尺就到三井Outlet
「你認為在這個社會上稱得上自我實現的人有誰? 」上共學團實踐班時, 講師郭駿武問大家這個問題, 「珍古德, 德雷莎修女, 吳寶春, 吳季剛, 林懷民, 陳樹菊阿嬤... 這些人共同的特質是甚麼? 勇氣 堅持 熱情 創意...... 這些特質, 哪一個我們的孩子們沒有?」, 為何成長的過程這些特質會漸漸磨損? 是不是表示我們的教育環境出了問題?
共學團的教養理念
大腳小腳共學團是學齡前親子社團, 有平日團也有假日團, 每團最多25個家庭, 定期帶孩子在戶外聚會。因為小孩常常吵著看電視, 參加共學團可以經常讓孩子們接近綠地戶外是我加入的第一個原因。一開始聽到這個團體, 冒出很多問號, 進一步的了解後, 知道這個團體主張對孩子「不打 、 不罵 、 不威脅 、 不利誘 、 不恐嚇」。在有小孩前, 從過往的經歷, 我認為孩子就該遵循大人的規則, 不應該擾亂大人的生活。懷孕後開始翻閱一些教養書籍, 衝擊了原先的教養理念, 理解到權威教育對孩子的負面影響, 然而教養書裡每一頁都頭頭是道, 在生活真的可以這麼理想嗎? 跟朋友相約參加了大腳小腳共學團的實踐班, 對共學團有大概的了解, 發現正面教養不是這麼的遙不可及, 接著進入共學團 。
加入共學團前, 實踐班是必要條件, 多了解共學團後, 加入才不會失望。怎麼說呢? 咱們聊聊行為主義與人本主義的差別, 行為主義就是孩子出現咱們不期待的 A/B/C行為, 我們會禁止孩子這樣的行為, 必要的話會採用強硬的方式, 人本主義是說, 人的行為都有行為背後的動機, 去理解同理為何孩子有不期待的A行為出現, 孩子的A行為會依孩子自己的速度漸漸消失, 並且不會因為壓抑了A行為, 冒出家長不期待B/C行為。
(行為主義著重於消彌不期待的行為, 人本主義著重於內心問題的處理)
帶小孩也可以超有趣 !!
魯媽我以前在上班的時期是工作狂, 自覺得有小孩之後人生不會有甚麼改變。沒想到懷孕後心情跟想法180度髮夾彎, 可是人生至此從來沒有思考過在家帶小孩會是甚麼狀況, 媽媽親友也不多, 常覺得無助, 需要自己單打獨鬥, 頓時感覺人生從彩色變黑白, 不甘寂寞的阿母想努力改變, 於是開始參加在地親子團體、PG團、共學團。
PG團是甚麼?
有小玩伴的家長們應該可以感受到, 如果不是志同道合的家長很難玩在一起, 教養態度不同經常是:
A 嫌 B ===> 天哪, 你小孩怎麼動手打人? 抑或是:
C 嫌 D ===> 天哪, 在大眾場合訓斥小孩, 好同情他的孩子喔!
觀念不同到底要說還不說? 說了傷感情, 不說會內傷 。到頭來大家保持距離, 就連家人間也碰到相同的困難。
[武林過超]