孩子一定會有叛逆期嗎? 青春期的反叛是正常而且無可避免的嗎? 錯！！！
<<PET父母效能訓練>>的作者 湯瑪士˙高登從1962年起開始為父母設計課程, 使父母獲得 親子雙向溝通的明確技巧, 至今有超過四十三個國家, 千萬人次受惠, 接受父母效能訓練的父母一再證實 : 在他們跟孩子的相處中, 反叛與混亂是不存在的 。
父母效能訓練課程提供一個新的觀點: 教養孩子可以完全不用懲罰 。父母不必靠孩子的害怕當武器, 就能養出負責 、 自律 、合作 、發自內心體諒父母的孩子, 孩子不用害怕懲罰或權利被撤回而表現出規矩的模樣 。
有沒有很誘人? 且歸納起來, 處理親子衝突的重點也相當簡單, 有三個重點:
- 當孩子有困擾時 --------> 對孩子表達「接納」, 並且「聆聽」即可。
- 當家長有困擾時 --------> 說出自己的感覺(我訊息)就好了。
- 當家長與孩子同時有困擾時 ----------> 運用 「沒有輸家」的方式解決衝突 。
以上三點看起來可能有點納悶, 這些行動看起來好像使的力道很輕, 有沒有搞錯? 這樣小孩會聽大人的話嗎?
不要懷疑!!! 這些行動可以發揮最大的功效 。
以下讓我們看看為何這三點可以強化親子溝通的脈絡。
★ 甚麼是 「 接納 」的語言?
孩子們打從會爬 會走 會玩就不斷的用各種方法表達一件事 「我要自己來」, 讓孩子自己做決定就是對孩子的接納 。
★ 如何聆聽, 孩子才願意吐露心聲?
書中有很多「 消極聆聽」 跟「 積極聆聽」的舉例 [註一], 在父母效能訓練的課程裡, 工作人員發現, 超過九成的家長跟孩子溝通會使用到「十二個溝通的絆腳石」, 讓孩子不再想跟家長吐露心聲, 讓家長非常的訝異, 因為他們的原意是為孩子好。
★甚麼是「十二個溝通的絆腳石」?
命令、 恐嚇、教訓、建議、曉以大義、 責備/批評/評論、讚美/認同、嘲笑、分析/診斷、安慰、詢問、轉移/分散注意力, 底下舉例說明 [註二]
★真的可以讓孩子自己自己做決定嗎? 如果他們的決定讓父母無法接受怎麼辦?
當家長有困擾時, 只要說出自己的感覺(我訊息)就好了。 這裡要分辨「我訊息」跟「你訊息」的差別, 說「你訊息」 或帶有「解決方法」或「貶損訊息」說了會有反作用反作用反作用 (很重要, 所以說三次)。
★ 「我訊息」跟「你訊息」的差別是甚麼? 當家長有困擾, 怎樣說孩子比較願意聽?
打個比方說, 當孩子踢爸爸小腿時........
「我訊息」------> 爸爸：「唉唷! 痛死我了, 我不喜歡被踢」
「你訊息」------> 爸爸： 「你真是不乖, 以後不准你這樣踢人」
表達 「我訊息」 後, 孩子會懂得他人的感受, 並自發調整作法; 第二句的「你訊息」, 孩子聽了感受到自己被否定, 被命令, 結果不是反駁吵架 就是心有不甘。 「我訊息」是自己最初最原始的心情, 到生氣通常已經不是最初始得心情了 [註三舉例]
★ 如果表達 「我訊息」, 對孩子的反仍應不滿意怎麼辦?
增強「我訊息」, 父母的「期待」也是我訊息, 比命令少了強制性, 孩子握有主導權, 可以為自己做主, 相對就會為自己的行為負責。親子雙方都困擾的情境, 拋棄親子一方「輸」一方「贏」的結果[註四], 創造「沒有輸家」的方式解決衝突。[註五]
★ 上述方法太慢了, 沒效率, 還不如我直接告訴孩子怎麼做比較快 。
願意與孩子慢慢談出「沒有輸家」的方式解決衝突, 表面看起來比較慢, 但實際操作, 孩子自己願意做的事, 再難都可以自發完成, 但孩子不情願做的事情再簡單都要一再檢查確認, 比較起來, 願意與孩子談「沒有輸家」 的方式所花的時間反而是短的。 你的週邊有沒有他人的人際衝突, 表面上用權威命令很迅速就解決了, 但心裡的疙瘩留在心裡一輩子沒有解的案例?
★ 該在孩子甚麼階段開始<<PET父母效能訓練>>的方法呢?
孩子越早開始民主的方式越好, 使用權威的方式越久, 要撤掉威權在身上的影響就越不容易, 比方說壓抑在心裡的情緒, 需要加倍的陪伴來排解, 再者, 孩子對他人的感受(我訊息), 也會變得不敏銳, 因為過去家長覺得重要的事情用 「打罵」的方式達成, 現在改[我訊息], 孩子會覺得這樣表示父母不覺得很嚴重嘛, 不要理他。 孩子會花非常多時間摸索測試父母的底限, 而無法進到可以學習同理別人感受的階段。權威管教下的孩子, 因為已經被教著不信任自己的感覺, 會較難同理別人的感受, 當親子雙方的權益有衝突時, 雙方越難用民主的方式達成協議 。 而父母面臨民主溝通的困難, 又回到 「 權威 」的方式溝通, 強迫孩子接受, 孩子越大 「 強迫 」的劑量就需要更強, 惡性循環 。
舉例說明
[註一] 積極聆聽與消極聆聽
小志 : 妹妹剛剛跟我搶氣球, 我說的話也不聽。
媽媽: 喔? (消極聆聽)
小志 : 我很生氣, 再也不想理她了。
媽媽: 你不喜歡搶氣球, 你很不高興, 不想跟她玩 。(積極聆聽)
小志 : 對! 可是不跟她玩, 我能做甚麼呢?
媽媽: 你覺得有伴玩比較有趣, 對嗎 ? (積極聆聽)
小志 : 對, 雖然如此, 我還是對妹妹很不高興!
媽媽: 雖然你想跟妹妹玩, 但她會讓你生氣 。 (積極聆聽)
小志 : 對! 以前我分配玩具, 她都會乖乖聽話, 我不明白為何剛剛分配氣球, 她一定要綠色的。
媽媽: 妹妹不像以前一樣聽你的分配了。 (積極聆聽)
小志 : 對呀! 怎麼可以這樣子, 如果她願意拿黃色, 我們就可以開始玩遊戲, 她現在會說話, 我們一起玩越來越有趣了。
媽媽: 你也喜歡妹妹的改變 。 (積極聆聽)
小志 : 對, 但要怎麼樣分配好氣球呢? 也許我可以教她猜拳, 贏的先選?
媽媽: 你在想改變方法也許會有用 。 (積極聆聽)
小志 : 是呀！也許會有用, 我去試試看 。
[註二] 溝通的十二個絆腳石
小志 : 妹妹剛剛跟我搶氣球, 我說的話也不聽。
媽媽: 不是有兩個氣球嗎? 有甚麼好搶的? 當哥哥的應該要讓妹妹呀 (質疑 教訓)
小志 : 我想要黃色的氣球。
媽媽: 顏色不一樣還不是氣球, 你練鋼琴有這麼執著就好了 。（質疑 嘲笑 ）
小志 : 我上鋼琴課很認真, 為什麼要讓妹妹先選? 都是她的錯, 她是笨蛋!
媽媽: 你大概在氣頭上才會說那麼多氣話, 你要不要先去玩別的玩具, 等一下就會好多了 ? (分析 安慰)
小志 : 等一下也不會覺得好過一點, 妳就是無法了解我有多麼討厭妹妹那個笨蛋!
媽媽: 不准你這樣說,如果再讓我聽到你這樣說妹妹, 你就死定了 。 (命令 威脅)
小志 : 妳偏心, 我討厭這個家 !
[註三] 生氣憤怒不是最初衷的 「我訊息」
當小孩在百貨公司亂跑, 結果走丟了, 媽媽心理非常擔心、害怕, 結果找到孩子的時候, 鬆了一口氣, 但她卻表現得很憤怒, 並跟孩子說 「你怎麼那麼笨阿, 居然會走丟, 是存心想氣死我嗎?」
「 我訊息 」 是心理的第一個感覺, 可以告訴孩子 「 媽媽非常的擔心、害怕 」, 然而這位媽媽碰到孩子卻說 「你怎麼那麼笨阿, 居然會走丟, 是存心想氣死我嗎? 」就是 「你訊息」 。 生氣跟憤怒的感覺通常是累積而來的, 孩子比較難心甘情願的同理, 第一個感覺「 我訊息 」雖然暴露了自己的弱點 ( 擔心、害怕 ), 但孩子比較容易理解, 並長出自己進步改善的方法 。
[註四] 有輸家 贏家的方式解決衝突
小雪 : 爸, 你看我畫的獅子!
爸爸: 咦, 妳在沙發上畫水彩。
小雪 : 對呀, 你看我獅子畫的好不好 ?
爸爸: 去桌子上畫! (命令)
小雪 : 不要!
爸爸: 少囉嗦, 再不聽我說的, 就把紙筆沒收! (否定 威脅)
小雪 : 你贏了, 我恨你!
[註五] 創造 「沒有輸家」的方式解決衝突
小雪 : 爸, 你看我畫的獅子!
爸爸: 咦, 妳在沙發上畫水彩。
小雪 : 對呀, 你看我獅子畫的好不好 ?
爸爸: 我覺得還不錯, 因為我擔心顏料畫到沙發上, 妳要不要到桌子上畫呢? (我訊息)
小雪 : 不要!
爸爸: 妳比較喜歡在沙發上畫 (積極聆聽)
小雪 : 因為故事書裡也是這樣趴著畫圖的 。
爸爸: 原來妳想要趴著畫圖, 可是我又擔心色筆不小心畫到沙發上洗不掉, 妳覺得有甚麼方法讓我們彼此都可以接受呢?
小雪 : (想了想) 我們昨天去賣場拿了一張很大的廣告單, 你覺得我墊在圖畫紙底下怎麼樣?
爸爸: 我覺得好極了 。
小雪 : 那我去找那個廣告單 。
強化溝通的答案雖然簡單的要命 (聆聽, 我訊息, 沒有輸家), 但執行上難得要命 。 當孩子說 :
「 學校根本是給蠢蛋念的, 我不打算念大學了, 不讀書一樣能出類拔萃!」
「為什麼我需要做家事?人家芮恩的媽媽都不會叫他做那些事!」
有時家長忍不住就想說教一番, 忘了親子間最重要的聆聽接納, 聆聽可以讓家長了解, 在孩子的語言底下究竟是隱藏甚麼不愉快需要排解, 隨著情緒被接納被理解後, 孩子會長出能力處理自己的難關。 推薦<<PET父母效能訓練>>, 閱讀此書會提供讀者更強而有力的支持, 另外, 找到共同理念夥伴一起陪伴成長, 分享育兒生活中的難題, 也有很大的幫助。 或者願意線上討論的話, 也歡迎留言聊聊喔!
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